Kiss fire,Dance alone

昨天下午请了半天假，晒着冬天中午的阳光，走在学校西门外的小路上，才忽然想起来自己已经很久没有在这个时间无所事事的闲荡了。偶尔从生活的常规轨迹里跳脱出来，有略带慌张的幸福感。

聂老师说我现在打电话比刚来时老练多了，我想大概是打电话的对象熟悉了，或者是对自己的定位更明晰了。人的心里常常都有画出来的一个理想化的自己，彼我是此我的目标和榜样。而我现在已经越来越接近当初给自己描绘的那个样子了。除了刘海儿不像。

每天晚上都独自去星光吃饭或者买饭，现在卖披萨、奶茶的小姑娘和卖手抓饼的哥哥都认识我，叫我“小刘海儿”，或者问候一句：“你刚洗完澡？”“你又要去游泳啦？”这种来自陌生人的温暖让我很开心，因为它让人错觉整个世界都是美好的。于是把自己裹成阿拉伯女人的形状走在夜晚的寒风里，也会忍不住微笑。

这周每天下班都去练琴，听到自己的曲子是整栋楼最高深的，那种感觉真好。于是特意挑声音大的琴，或者假想自己身边有听众；每天早晨从北门经过院子踏入办公楼的那一小段路，我总用英文跟自己讲话；晚上游泳的时候，想象有一天带着人一块儿体验广院到二外那寒风凛冽的一路，看我游仰泳“翻船”的样子。我已经把自己的想象力培养成了自己最好的朋友。

又是人生中重要的过渡期，每个人都承受着巨大的压力。相比之下我总还是幸福的，任务没有那么艰巨，过程也还快乐。

平静安逸的冬天，每天早晨一杯迪拜来的甜咖啡，晚上一首贝多芬的奏鸣曲。说起来，生活还像是挺甜蜜的。

小时候觉得独来独往的人最失败，因为他们没有朋友，孤立无援——那时我害怕落单，宁愿违心的去和别人凑到一起；

渐渐地，发现独来独往的人身上也有一种气魄，他们也许有一点孤独，但孤独之外有自律精神，懂得操控时间，有自给自足的本领——他们也并不是被人所抛弃了，只是他们不需要陪伴。

最近总是一个人上下班，一个人吃饭，一个人购物，一个人看电影，一个人游泳，连唱歌弹琴都没有听众——所有本该是娱乐的活动，都因为只有我一个参与者而变得索然无味。到最后，还需要独自消化所有的情绪。

这一切都是不得已的，生活强加在我身上的。真是有些疲惫了，站在下班高峰期的地铁里看着窗上自己的影子，想着很多事情，颇有些顾影自怜的意思。于是想起拉·布律耶尔的感叹：不能离群索居是多么的不幸啊！

可是，茫茫人海中落单，也是另一种形式的离群索居吧，无论如何，我开始喜欢独来独往的自己了。

北京忽然一下子降温了，一早起来看见窗外白茫茫的雪，也不像小时候那么欣喜。

人一开始上班，看似很忙，其实是更空虚了。看书超过五行就要走神，也没有力气去四十八自习，整日庸庸碌碌，不学无术，动脑筋的机会少了，诗也背不出几句；我平日对别人没多少同情心，但自己绝对能对自己负责，工作之后就更独立了，我曾经一度很欣赏这种性格。我开始将自己定位为一个坚强的俗人。

周末室友们都忙各自的事情，我因为要写总结和PS，一直守在电脑前，可是马上分心了，一些莫名其妙的冗余情绪又涌现出来，于是倾诉、抱怨、分析，最后筋疲力竭的让自己平静下来。也许只是当外面飘着雪花，我独自待在没有暖气没有热水的房间里时，忽然顾影自怜起来了罢。像现了原形，重新变得软弱无助起来。

好在今天又有班可上，坐在办公室里总结一会就写好了，自己的PS又搁置下来。吹着暖风，看着窗外明媚的阳光，明知道温度是极低的，心里也得到安慰。糟糕的周末终于过去了，我又是那个坚强的俗人了。

从海宁到杭州再到北京，一路上都又疲惫又失落。好几次眼眶都湿润了。

发下来的合影看了一遍又一遍，不知道该不该把太感性的情绪带到工作里面，可是我真的很想念大家。

闻着桂花香，在南湖畔吃清淡的杭帮菜，喝黄酒，江南的生活真是惬意。只有我还需要怀着心事。

出差不过是将工作时间扩展到24小时一天，我小孩子般的兴奋劲儿一会儿就过去了。

还是有很多惊喜，我也越来越入戏了。好像并没有想象的那么难。