Kiss fire,Dance alone

广院有两处地方将我争夺。它们没有什么好听的名字——36号楼，一个不像地狱的地狱；48号楼，一个不像天堂的天堂。一个锁住沉重的肉身，剪断精神和肉体间的细线。一个牵引着灵魂，将细线重新系好，抚平我的自弃与厌倦。

我总是在36号楼幻想着48号楼，喝一杯咖啡就去，睡一会儿就去，看完这部电影就去……终究没能成行。

波德莱尔说，在每一个人身上，时时刻刻都并存着两种要求，一个向着上帝，一个向着撒旦。祈求上帝或精神是向上的意愿；祈求撒旦或兽性是堕落的快乐。

我的身上也时时存在着两种要求，撒旦住在36号楼，纵欲的世界——闲谈、娱乐，长久的昏睡——空虚的快乐。空气郁热喧闹，这里到处都是可怜的losers，她们的生活充斥在脆弱的耳膜里，我无处逃遁；上帝降临在48号楼，当我在这里读书听讲，精神上索取、受洗，肉体却遭受禁闭，学习像是带有宗教意味的苦行的自我救赎。安静充实的自豪感带着无限的孤独和痛苦，空气清凉，无色无味。

它们一种意味着轻浮短暂的生活，另一种代表沉重长远的劳作，交替掌控着我，我才得以存在。可自从停了课，从36到48间，那狭窄的十字路口，那条林荫小道，那块大楼阴影下的停车坪，数十层台阶，就变得好难以逾越。

这段日子，我遇见太多事，反而一时语塞，什么也说不出来。忘川之水浩浩汤汤，大概所有的变故都暂时化作颓废的黏液困住了我，又像撒旦的手紧紧地捉住了我。变化也使身上的皮囊不再合身，疼痛的蜕下它就化为蝴蝶。

颓废的天才如夏·波，人类经典的标本，天真的光辉令人嗟伤；颓废的庸才却不计其数，像阴暗处的苔藓，兀自荣枯，发出阵阵恶臭。所以如果不是天才，最好不要于无用的颓废中继续沉沦了。

这个国度令人厌倦，我却没有老船长带我离开。只好从明天起，穿过狭窄的十字路口、林荫小道、停车坪，数十层台阶，去48号楼在上帝目光的注视下重新生活。这对于我以及我的未来，意义深远。

四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？

当我决定记些东西的时候，这句话倏忽从脑海中跳出来。这是简桢的《四月裂帛》里的句子。这篇文章藏在一本白色的散文选中，我高三的时候读它。那时候天气也像今天这么炎热。人生的又一个阶段就这样翻过去了。

那个时候我自命不凡，以为我人生中最重要的任务，就是为这不凡寻找证据。那时候我以为自由唾手可得，不远的将来，或许跨过高考就是。

有人说自由是人生的终极价值，那么它终究是不可得的，我穿越不了时间，只能迷惘的回望。下午去看师哥师姐拨穗，校长们呷着茶水，毕业生年轻的脸上都是兴奋的笑容，可我感到的只有茫茫的悲伤，毕业的并不是我，而我是穿过了变形的高温的世界匆匆赶去旁观的，我给他们拎包和合影，我想象着我们之间以后也许并没有再见这一回事。

大学生的毕业晚会之所以煽情，是因为人生再也没有这样无忧无虑的纯情岁月了，以后当痴儿了却公家事，快阁东西倚晚晴，再也没有心情恶搞和相拥而泣，一去不复返的美好总是珍贵的。

周五我们在我最喜欢的课上留最后一课的合影，大学所有的课程就这样无声无息的结束了，大学生活实质上也结束了，之后留给我的茫茫空白，都需要我带着自己去填补。好沉重，再也没有自由这回事了。

上课的路上，被“小黑”偷袭，它温热的毛茸茸的头撞在我裸露的小腿上，我惊得惨叫一声。小黑是学校的流浪狗，整日无所事事，享受着学校里大家泛滥的爱心，它常常很懒的躺在交通要道上，偶尔漫不经心的睁开眼瞧瞧这个忙碌的世界，听说也常常恶作剧女学生。

Years说远远的看它，总觉得它用后脑勺对着人——它的脸实在太黑了。一双乌黑的眼睛透露着散淡的光。健康的四肢，精力过剩。

它撞完我，自己似乎也有些晕头转向，头也不回的往前走了。旁边遛狗的大妈责备道：“你看这家伙多坏！”我怀着无比恐怖的心情继续上课去了，一直都不敢碰自己的腿。

不过上课的时候我又在想，这条无聊的小脏狗，一定也很孤单罢。人们只知道它要吃的，狗们也不理它。

而人什么时候能成为一个自给自足的完满个体呢？无欲无求似乎才是世间最奢侈的美德。即便是一朵微小的花，也需要阳光雨露和土壤，小动物也需要食物和温暖才能生存，可是它们也会像人一般孤独吗？

大概不会。谋求生存已经不再占去人太多的心力了，于是人总是贪求爱。那些看似独立的、充满侵略性的人，其实要求是最少的——在情感层面上，他们只需要自己就够了。而软弱感性的个体，反而是因为贪欲太多——渴望爱和陪伴，渴望理解和尊重。他们像任性的孩童，永远用自己的一套规则丈量世界，最后徒劳无功，迷惘惆怅。

当特丽莎紧紧抓住托马斯的手，总还是希望他不要松开。当我们看似越来越坚强，实则是越来越可怜了。

最近极为懒惰，之前做事情的激情又不知道冷却消散到何处了。那些大大小小的目标也似乎离我越来越远，变得无关紧要。

可是往往是这种时候，我感到心底沉重的疲惫，自我厌弃。这样的虚度和遗忘似乎才是我生命的常态。毕竟精彩的高亮处总是生活现实的冰山一角并且可遇而不求，只有守着回忆的人才以为那就是全部。

我常常窃想：我回忆的碎片已然散落在所有与我有交集的人们那里，哪怕是不可交流的人，他们都分享我一部分隐密的历史，甚至比我记得更清楚——我很怕他们有一天聚集起来，指控真实的我的虚伪。

可是只有我才拥有一个完整的版本啊。当我离开这个世界，即使收集起那些碎片，拼合起来，也只得到一个残破的我。他们只得摇摇头说：那时她还年轻。

不可追述的生命也是永恒消逝之前的灵光一现。 分享到我碎片的人，我总是会得到他们宽恕的。记忆的刻痕会被风抹平，眼泪也有还清的时候。好像这干热风中的清凉一样，被裹挟到宇宙中最渺茫的地方，无迹可寻。

六月的天空总是轰隆隆作响，流汗是生命蒸腾和升华的形式。苍老又年轻的夏天总是相似的，各自又有着微妙的波澜起伏。我知道我会用很长的时间来想念这个夏天，就像对待过去的某些一样。

在梦醒之前就下决心要珍惜这个梦，焦虑的心情又常常困扰住我——既然许多事情都是前定的并且被预先原谅了，何必畏葸不前，何必浑浑噩噩，我小声而孤独的安慰自己。

虽然天气炎热，还是give me a hug吧。

六月是离别的季节，从此又有人不可逆转的真正的长大了，独立了，飞走了。燥热的空气里，到处都是感伤的气味。

我们不禁要问：如果回忆已经在血肉之躯里生了根，还要怎么抛弃？

我一直相信回忆中的事情，正在另一个世界重演，安宁，结局固定，每一次都情绪饱满。

好似一部电影，不动它时，它只是重演，每一次微笑都同样灿烂，每一个动作都同样到位，每一次死去都不可挽回。那个时候，我们活着，好像世界末日一般，爱人，仿佛他即将死去一样——不知道结局的时候最完美。

而且，只要你足够珍视它，这回忆的电影就永远不褪色，永远不消失。它成为你行囊里的一件，伴着你走很长很长的路。

既然如此，我们何必为一段生活的结束而痛苦不堪？因为我们沉溺于过去的快乐，感伤时光的流逝，抑或，只是难以离开特定的人？

可是离开的人们，不也还在另一个地点开始他的新生活吗？你怎样预见他的幸与不幸呢？你怎样预见自己的将来呢？

我们只是舍不得手中既得的幸福罢了。晚上上课的时候，恋旧的老师课件放《大约在冬季》给自己听。我听着齐秦潇洒的声音，明白了老歌为何那么伤感。

因为情感是类似的，鲜活的，深沉的，年轻飞扬的——而那个时代已经过去了，那时的人也老了。

相信回忆的人，灵魂里的那个自我是常常哭泣的。张大嘴，努力的吸入氧气，辛苦的活着。

教室里的孩子们闹成一团，我看见清瘦的老师一言不发，他也在想着年轻时候的女孩罢。