Kiss fire,Dance alone

我坐在很乱很乱的床上，宿舍有人大声的煲着电话粥，有人嗫嚅着读英语，有人沉默，一切的声音冲击着我脆弱的神经，很疼。像被大木锤子隔着枕头重重的敲击后脑勺，一下，两下，三下……

我好像很久没有喝水吃水果了，唇膏放在包里，忘了去动它，每天在干燥的寒风中横冲直撞，嘴唇干燥粗糙的让我没有勇气去舔；耳钉不知什么时候掉了一只，耳洞触目惊心的暴露着，同学热心的要帮我找，我说不用；下午忘了吃饭，胃开始隐隐作痛，似乎有虚脱的危险；好几天没有两点以前睡过，昨晚因为计算机罢工而无意中睡着，忘了关灯，忘了脱掉衣服。

旁边有一面镜子，我向镜子里的人瞥了一眼，“她”憔悴难看，一副讨厌又可怜的表情。

我虐待自己的水平真是堪称经典。然而在写这段文字之前，我还并没有感觉到。

然而我不想去心疼自己，因为没有人会去心疼一个自己完全不喜欢的人。无奈心不疼，身体就会疼。

我在这阵熟悉的疼痛中写字，心里有种万劫不复的悲哀。人生怎么能被我过成这个样子。

寒假就要到了，一个学期过去了。然而我，两手空空。什么也没有。包括快乐。

体重又下降了，瘦到我不忍心再去秤上秤自己。

爸爸妈妈对不起，我口口声声说在这里要好好吃饭，好好照顾自己，好好生活，可我做不到理智，做不到坚强，做不到像一个真正的成年人那样把自己理得井井有条。

给你们打电话，我报喜不报忧。我以爱的名义，欺骗。

亲爱的对不起，我口口声声说要每天吃一市斤水果，要喝1000毫升水，不要吃烧烤，不要吸烟，睡觉记得关手机防辐射，但我只对你要求，自己却没有做到。

我知道你们心疼我，我没有照顾好自己，你们比我更难受。真的，对不起。

我终归是自己的，没有你们在身边，我可以对自己冷酷到麻木，可以对自己失去知觉，但不可以因为你们而为自己难受。这样很虚伪。这样只会让真相更糟糕。

猛然意识到，我已经不是个孩子了，我不可以对时间耍赖。上天不相信撒娇的女孩。

朋友说：一个人要爱自己，然后才有能力爱别人。一个人要会照顾自己，才可以浪漫有品味的去生活。过去，我喝妈妈给我粗榨的果汁，吃她给我搭配的漂亮营养的早餐，住她给我布置的温馨的卧室，那是她以爱的名义给我的幸福。这样，我才能在客厅的大落地窗前，悠闲的看花赏鱼，听公园的白鸽掠过时，拍打翅膀的声音；我才能弹一首熟悉得像呼吸的优美曲子，然后偷看爸爸陶醉骄傲的眼神——妈妈说，那叫做“含情脉脉”。

这是过去我最平凡最不以为意的生活，我在那种精致的呵护中度过了漫长的十八年。从一个名副其实的孩子，成长为一个在幻想中妄图继续做孩子的可怜人。

爸爸的眼神告诉我，我是他们眼中最疼惜珍爱的宝贝公主。

我告诉自己，他们是我的仙子，赐予我美丽的幸福。可惜现在魔法失效，我便这样黯淡了下来。

有时也会妄想，或许王子能找到我丢失的水晶鞋?我想依赖着亲爱的王子。可世界上，本没有王子。

只有孩子最喜欢依赖。过去我拉着爸爸的大手过马路，靠在妈妈怀里撒娇，哭着向朋友倾诉郁闷，赖在数学老师的办公室里，缠着他教我难题。这一切的一切，我要的理直气壮，因为我是“孩子”。

事实上，我到现在还想做那一切，只是没有他们在身边，一依靠就要摔倒。

更重要的是，我不再有依赖的资格。我现在想依靠自己。有一天，还要让更多的人，依靠在我的肩上，自己来做一位仙子。

这篇东西，在一个看起来可怕无助的感觉里开了头，现在总算又有了一些力气。我只对自己倾诉，因为不想让爱我的人为我心疼，也不想让不爱我的人耽误了时间。而自己，总该学会听自己的话。

宿舍关门了，我决定用篮子和网线，吊一篮外卖烧烤上来。

送外卖的伙计在黑暗的楼下等着我的疯狂举动，招来了夜巡的保安，保安询问了几句，开始用手电筒照着我的网线，用灯光保护我的食物。

生活总算还是明朗的。夜空中有温馨的香气。

生活如果一番风顺，就没有所谓的疼痛和失意。

而没有疼痛和失意的岁月，是不完整的小说，是滋味不全的鸡尾酒，是没有日月星辰的天空——苍白，单调，意犹未尽。

  公主的内心也是不幸福的，因为她没有自我驾驭的成就感，没有费尽力气要给人依靠的辛苦的幸福——没有劫难的快乐日子，未免有些单薄。

站在自己的路上，我望见了一条被截断的幸福。它的一端是年少的甜蜜无知，一端是坚强的香醇成熟，中间是黑暗无助的深渊。

我会试着喜欢自己，努力在被截断的幸福中，找到自己的位置。

然后，甜蜜的微笑——像爸爸妈妈想象和希冀中的那样。

                                         2006.12.9夜