渐渐地，发现独来独往的人身上也有一种气魄，他们也许有一点孤独，但孤独之外有自律精神，懂得操控时间，有自给自足的本领——他们也并不是被人所抛弃了，只是他们不需要陪伴。

最近总是一个人上下班，一个人吃饭，一个人购物，一个人看电影，一个人游泳，连唱歌弹琴都没有听众——所有本该是娱乐的活动，都因为只有我一个参与者而变得索然无味。到最后，还需要独自消化所有的情绪。

这一切都是不得已的，生活强加在我身上的。真是有些疲惫了，站在下班高峰期的地铁里看着窗上自己的影子，想着很多事情，颇有些顾影自怜的意思。于是想起拉·布律耶尔的感叹：不能离群索居是多么的不幸啊！

可是，茫茫人海中落单，也是另一种形式的离群索居吧，无论如何，我开始喜欢独来独往的自己了。

人一开始上班，看似很忙，其实是更空虚了。看书超过五行就要走神，也没有力气去四十八自习，整日庸庸碌碌，不学无术，动脑筋的机会少了，诗也背不出几句；我平日对别人没多少同情心，但自己绝对能对自己负责，工作之后就更独立了，我曾经一度很欣赏这种性格。我开始将自己定位为一个坚强的俗人。

周末室友们都忙各自的事情，我因为要写总结和PS，一直守在电脑前，可是马上分心了，一些莫名其妙的冗余情绪又涌现出来，于是倾诉、抱怨、分析，最后筋疲力竭的让自己平静下来。也许只是当外面飘着雪花，我独自待在没有暖气没有热水的房间里时，忽然顾影自怜起来了罢。像现了原形，重新变得软弱无助起来。

好在今天又有班可上，坐在办公室里总结一会就写好了，自己的PS又搁置下来。吹着暖风，看着窗外明媚的阳光，明知道温度是极低的，心里也得到安慰。糟糕的周末终于过去了，我又是那个坚强的俗人了。

发下来的合影看了一遍又一遍，不知道该不该把太感性的情绪带到工作里面，可是我真的很想念大家。

出差不过是将工作时间扩展到24小时一天，我小孩子般的兴奋劲儿一会儿就过去了。

还是有很多惊喜，我也越来越入戏了。好像并没有想象的那么难。

上班了以后开始觉得像在游泳，必须挣扎着一刻不停的划水——身不由己的，一旦停下来便要溺死。

然后才明白人是挣扎着生活着的。

很喜欢聂老师，但很讨厌实习这种形式——既然可以胜任工作，就应该得到信任，尽快安定下来，不用每天东西两头奔波。

开始梦见课堂了，M和Y一起来接我下课，我很开心。然而马上醒来，去挤早班的地铁。

下班后的时间我去学校对面的琴行练琴、练声学歌儿、去二外游泳、在宿舍背单词。处理所有生活琐事。

还有些必须在上班时间做，所以我做不了的事情：去金宝街领护照、去学校保卫科还户口、去找我的推荐人。

手头紧急的、必须做的事情：写完PS和推荐人信息。记住月底参会人的信息。印名片。

工作才真是全方位的锻炼人啊，生活充实的喘不过来气了。

爸妈给我的电话越来越勤，询问工作上的点滴，妈妈则很怕我穿错了衣服。我开始不能忍受小文青写的感性小文章。短信越来越少而短。上班时间声音尽量甜美，多多微笑，下班后却懒得再有任何社交，也不打扮了。

下午见了亲爱的jiaming和ziming，他们教我唱歌，很开心！聊天的话题却比前两年都现实和沉重，感情还是那么好，而我们都长大了。

在接下来的一段时间里，人生又一个巨大的转折点即将来临——也许我就要步入社会了，还这么年轻——独立生活对我来说有着极大的吸引力，况且这阵子在出版社和协会遇到的人，感受到的氛围，让我那么喜欢。只是十一返京时偶遇英航的漂亮飞机，又有些惘然，然而很快就过去了。

我想，命运并不会把我推向何方，因为幸运的我正在创造自己的未来。

很奇怪，自己并不是最优秀的那个，但却常常成为最幸运的一个。

而我只有好好的抓住每一个机会，好好表现，才能让大家不后悔当初的选择。

明天开始朝九晚五了，在那个我今天围着转了一大圈的大楼（因为我面试去的太早了！）里，和一群又有气质又有亲和力的人（其中还有许多校友和校友家长）一起——一定是一件令人兴奋的事情。

早点休息，我会成为我希望成为的那个样子。

当初说不出国的是我，今天反悔的人又是我。爸妈永远给我选择的权力，甚至给我反悔的权力。我真是幸福，拥有世上最好的父母，太爱他们了！

对留学褒贬不一，但是我想事在人为，只要这个选择可以给我最强大的动力，我也决心为之付出，就一定是值得的。

第一次在核桃林注册了帐号，是为了抛售我的政治听课证和考研书籍。也是我人生中第一次用东西换钱——以前都是用钱换别人的东西和劳务。我很细心的定价，礼貌的和同学沟通，虽然都是赔本生意，可我却很开心。用劳动和产品创造、沟通、传递价值不正是我以后要做的事情吗？此外，国外生活开销大，从现在开始学会开源节流也是必要的。明天早上还要早起去见我的“顾客”同学呢。

现在待售的一叠书就放在我的身边，它们曾是我朝夕相伴的伙伴，带着我的笔迹和回忆，明天就要各奔东西了，很有些舍不得（以我过去那嗜书的性格，一定愿意把他们都囤起来，哪怕它们是为考试而生的），但想到它们离开我就能物尽其用，还能减少一点自己半途而废所付出的损失，也还是值得的吧。

旧的压力瞬间消解了，新的动力飞快的生长出来，生活焕然一新，有时候勇敢迅速的做出选择是可以催人成长的。当初选择考研的时候我有些奇怪的到底意难平的感觉，但现在的这个选择却只让我越来越坚决，所以我相信哪怕以后多么困难我都会好好坚持。

相信我已经是最晚一批了，要迅速开始行动了。

当我决定放弃它的时候——它是我待了四年的熟悉的广院，小小的精致的校园，园外尘土飞扬的沙漠一样质朴的定福庄；当我决定要放弃它的时候——它是陌生美丽的英格兰，湿冷的岛国开着鲜花，岛上有石质的古堡美丽的传说。每一个选择都是临被抛弃的那一刹那最有吸引力。我又开始摇摆不定，昨晚没有睡好，两天内一时兴奋的脸发热，一时又焦虑的要哭，对前途的摇摆不定有点晚，但是剧烈而突然。

连续两天六点起来上政治班，看见巨大的礼堂密密麻麻的加座，讲台上都坐满了人，老师用话筒和巨大的音响讲课，这狂热透着绝望。广院这片地方渐渐让我讨厌，自习室里的人让我觉得渺小，即使成功考上这里的AC也不知道究竟有多大意义，我会不会高兴很久？

所以昨天妈妈来电话说有些后悔当初没有坚持让我准备出国时，我仿佛找到了最后一个解脱的办法。马上咨询了中介查询了相关信息，居然还来得及，只是专业选择上有点问题。晚上觉得空虚就去买了一本IELTS词汇来看，打开电脑准备把政治课退掉——就在这个时候又动摇了，我真的应该放弃吗？一年多的不停揣测和温习都白费，还有书架上暖暖的灯光照着的一堆半旧的书，那位说话有广东口音我会远远望着的导师，理性抉择的关键时候却总是感性的细节在牵绊住我，催我仔细考虑。

又经过探讨和思索之后，决定：如果明天中介告诉我没有把握申请到TOP10学校的我想要的专业，那么半年内就不考虑出国了——考虑的过程是痛苦的，但这一定是我最后一次考虑这个问题了。

教材让我恶心的时候便开始读闲书，室友的好书，我自己以前浮躁的扔下的书，都出于一种责任感从头到尾仔细的读完，并且告诉自己阅读时高度集中的精神和密集的理解力劳动都是学习中必要的，也算是一种技能训练了。躲在另一个世界的感觉固然沉醉，可是每每抽身出来惘然的看着苍白的现实，又感到有一丝虚弱无力。然而我想，重要的是，阅读可以帮人和现实拉开距离，在压人的烦恼面前变得客观和从容；而理解一切，就更容易包容一切——看到了人性中那些过去无法想象的弱点和偏执，看到了命运那不由分的威严力量，看到了世事浮沉的沧桑变幻，谁都会稍稍松一口气，将自己身边的那些“小事”看的更透彻，人也越豁达和轻松。

“像看待小孩一样对别人”，尽力给他们包容、善良、爱，这是我最新想做的尝试。

晚上趁着夜幕穿着单裙出去已经感到冷了，这凉意总让我惴惴不安，它似曾相识，让我想到往年那些夏末秋初的心情。好像是初二那年吧，一个周日的下午我穿着那件灰色的带着帽子的薄绒衣回到寄宿学校去，发现大家也都已经换上秋天的衣服了，一群孩子在走廊上等着教室开门，各怀心事。天阴沉沉的，空中似乎已经飘来一缕冬天的北风，其间有孩子们洗发水的香气。

不知道为什么会记得这些琐碎而缺乏意义的细节，大概微凉的风带着时光易逝的急急催促和冷酷无情向我涌来时，我并没有比多年前那个体格纤细的小女孩少一点想家或者多一份淡定。也或者只是我感慨自己的变化已经那样巨大了。

下一步计划着在凉爽的天气稍稍锻炼一下身体，我不想在体格看上去还不像一个成年人般结实可靠之前就直接步入衰老。另外还是重复我千篇一律的自习生活，把它实践到最佳。今天已经读了三十几万字的书了，一点也不累，走神的现象也变少了，是个值得表扬的进步。