Kiss fire,Dance alone

上班的时候我收发传真、打电话、登记表格、整理文件、查看报纸、取信，不断的学习新东西，认识新的人。

下班后的时间我去学校对面的琴行练琴、练声学歌儿、去二外游泳、在宿舍背单词。处理所有生活琐事。

还有些必须在上班时间做，所以我做不了的事情：去金宝街领护照、去学校保卫科还户口、去找我的推荐人。

手头紧急的、必须做的事情：写完PS和推荐人信息。记住月底参会人的信息。印名片。

工作才真是全方位的锻炼人啊，生活充实的喘不过来气了。

爸妈给我的电话越来越勤，询问工作上的点滴，妈妈则很怕我穿错了衣服。我开始不能忍受小文青写的感性小文章。短信越来越少而短。上班时间声音尽量甜美，多多微笑，下班后却懒得再有任何社交，也不打扮了。

下午见了亲爱的jiaming和ziming，他们教我唱歌，很开心！聊天的话题却比前两年都现实和沉重，感情还是那么好，而我们都长大了。

在接下来的一段时间里，人生又一个巨大的转折点即将来临——也许我就要步入社会了，还这么年轻——独立生活对我来说有着极大的吸引力，况且这阵子在出版社和协会遇到的人，感受到的氛围，让我那么喜欢。只是十一返京时偶遇英航的漂亮飞机，又有些惘然，然而很快就过去了。

我想，命运并不会把我推向何方，因为幸运的我正在创造自己的未来。

以前总是抱怨自己的生活太平淡，缺少戏剧性。这次算是足够戏剧化了，一个月内经历了考研、出国、工作。

很奇怪，自己并不是最优秀的那个，但却常常成为最幸运的一个。

而我只有好好的抓住每一个机会，好好表现，才能让大家不后悔当初的选择。

明天开始朝九晚五了，在那个我今天围着转了一大圈的大楼（因为我面试去的太早了！）里，和一群又有气质又有亲和力的人（其中还有许多校友和校友家长）一起——一定是一件令人兴奋的事情。

早点休息，我会成为我希望成为的那个样子。

今天是我人生中极重要的一天，因为下午和妈妈商量过之后，我已经最后确认了放弃考研。放下电话一刹那居然觉得很轻松，目标简单又明晰，是一件幸福的事。

当初说不出国的是我，今天反悔的人又是我。爸妈永远给我选择的权力，甚至给我反悔的权力。我真是幸福，拥有世上最好的父母，太爱他们了！

对留学褒贬不一，但是我想事在人为，只要这个选择可以给我最强大的动力，我也决心为之付出，就一定是值得的。

第一次在核桃林注册了帐号，是为了抛售我的政治听课证和考研书籍。也是我人生中第一次用东西换钱——以前都是用钱换别人的东西和劳务。我很细心的定价，礼貌的和同学沟通，虽然都是赔本生意，可我却很开心。用劳动和产品创造、沟通、传递价值不正是我以后要做的事情吗？此外，国外生活开销大，从现在开始学会开源节流也是必要的。明天早上还要早起去见我的“顾客”同学呢。

现在待售的一叠书就放在我的身边，它们曾是我朝夕相伴的伙伴，带着我的笔迹和回忆，明天就要各奔东西了，很有些舍不得（以我过去那嗜书的性格，一定愿意把他们都囤起来，哪怕它们是为考试而生的），但想到它们离开我就能物尽其用，还能减少一点自己半途而废所付出的损失，也还是值得的吧。

旧的压力瞬间消解了，新的动力飞快的生长出来，生活焕然一新，有时候勇敢迅速的做出选择是可以催人成长的。当初选择考研的时候我有些奇怪的到底意难平的感觉，但现在的这个选择却只让我越来越坚决，所以我相信哪怕以后多么困难我都会好好坚持。

相信我已经是最晚一批了，要迅速开始行动了。

我想我只是厌倦了，如多年的夫终于厌倦了更年期的妻，如顽皮的小孩厌倦了陪伴自己的老去的狗。

当我决定放弃它的时候——它是我待了四年的熟悉的广院，小小的精致的校园，园外尘土飞扬的沙漠一样质朴的定福庄；当我决定要放弃它的时候——它是陌生美丽的英格兰，湿冷的岛国开着鲜花，岛上有石质的古堡美丽的传说。每一个选择都是临被抛弃的那一刹那最有吸引力。我又开始摇摆不定，昨晚没有睡好，两天内一时兴奋的脸发热，一时又焦虑的要哭，对前途的摇摆不定有点晚，但是剧烈而突然。

连续两天六点起来上政治班，看见巨大的礼堂密密麻麻的加座，讲台上都坐满了人，老师用话筒和巨大的音响讲课，这狂热透着绝望。广院这片地方渐渐让我讨厌，自习室里的人让我觉得渺小，即使成功考上这里的AC也不知道究竟有多大意义，我会不会高兴很久？

所以昨天妈妈来电话说有些后悔当初没有坚持让我准备出国时，我仿佛找到了最后一个解脱的办法。马上咨询了中介查询了相关信息，居然还来得及，只是专业选择上有点问题。晚上觉得空虚就去买了一本IELTS词汇来看，打开电脑准备把政治课退掉——就在这个时候又动摇了，我真的应该放弃吗？一年多的不停揣测和温习都白费，还有书架上暖暖的灯光照着的一堆半旧的书，那位说话有广东口音我会远远望着的导师，理性抉择的关键时候却总是感性的细节在牵绊住我，催我仔细考虑。

又经过探讨和思索之后，决定：如果明天中介告诉我没有把握申请到TOP10学校的我想要的专业，那么半年内就不考虑出国了——考虑的过程是痛苦的，但这一定是我最后一次考虑这个问题了。

今天鱼跟着实习的老师们去京郊一日游了，青青明早要上班，已经睡了，宿舍静悄悄的。每天快乐的事情之一就是盼望着我暂时成为上班族的亲爱的朋友早点回来和我说说话，可是那美好的时间总是短暂易逝。

教材让我恶心的时候便开始读闲书，室友的好书，我自己以前浮躁的扔下的书，都出于一种责任感从头到尾仔细的读完，并且告诉自己阅读时高度集中的精神和密集的理解力劳动都是学习中必要的，也算是一种技能训练了。躲在另一个世界的感觉固然沉醉，可是每每抽身出来惘然的看着苍白的现实，又感到有一丝虚弱无力。然而我想，重要的是，阅读可以帮人和现实拉开距离，在压人的烦恼面前变得客观和从容；而理解一切，就更容易包容一切——看到了人性中那些过去无法想象的弱点和偏执，看到了命运那不由分的威严力量，看到了世事浮沉的沧桑变幻，谁都会稍稍松一口气，将自己身边的那些“小事”看的更透彻，人也越豁达和轻松。

“像看待小孩一样对别人”，尽力给他们包容、善良、爱，这是我最新想做的尝试。

晚上趁着夜幕穿着单裙出去已经感到冷了，这凉意总让我惴惴不安，它似曾相识，让我想到往年那些夏末秋初的心情。好像是初二那年吧，一个周日的下午我穿着那件灰色的带着帽子的薄绒衣回到寄宿学校去，发现大家也都已经换上秋天的衣服了，一群孩子在走廊上等着教室开门，各怀心事。天阴沉沉的，空中似乎已经飘来一缕冬天的北风，其间有孩子们洗发水的香气。

不知道为什么会记得这些琐碎而缺乏意义的细节，大概微凉的风带着时光易逝的急急催促和冷酷无情向我涌来时，我并没有比多年前那个体格纤细的小女孩少一点想家或者多一份淡定。也或者只是我感慨自己的变化已经那样巨大了。

下一步计划着在凉爽的天气稍稍锻炼一下身体，我不想在体格看上去还不像一个成年人般结实可靠之前就直接步入衰老。另外还是重复我千篇一律的自习生活，把它实践到最佳。今天已经读了三十几万字的书了，一点也不累，走神的现象也变少了，是个值得表扬的进步。