Kiss fire,Dance alone

听说过一种迷信的说法：有的人在晚上睡觉的时候，会忽然醒来，意识很清醒，却感到四肢动弹不得。他们管这个叫“鬼上身”。我听了打寒战，觉得很可怕。

最近的生活也有这种“意识很清醒”，四肢却“难以动弹”的感觉，严重程度近乎诡异，在宿舍宅了很久，真是不堪回首。以前一直认为世界上有很多困难的事情以我现在能力完全无法驾驭，但至少念书是我少数自信可以去做的事情之一，可惜真的要密集自习了我还是感到有点沮丧。

最近联系上了以前的英文老师，用英语和他聊了一会儿，他说我现在的英文很terrible.让我感到很有压力，学习英语的欲望更强烈了。我的字还是很丑，但是不知道症结在哪儿。

希望可以快点进入那种全神贯注、忘我又高效率的状态，我知道只有坚持培养好习惯才能做到。今天在自习室待了五个小时，传播学依然没有激起我足够的尊敬和兴趣，也许在一门学科成长壮大之前，研究者和学习者都是有很多艰难的、看不见光明出口的路要走的。我想开始复习另外更加实用的两科时能够快乐一点儿。

有一天傍晚和青青一块去洗澡，忽然发现对面那栋小红楼已经被推成了一堆废墟，排山倒海似的呈现着，很像灾难片里的画面，晚上睡觉的时候就能听见大卡车笨重的声音和流浪狗无知的狂吠。天气又热起来了，夏天又安静又惴惴不安。

假期还待在学校的人大多是参加培训的高中生和成人、施工的工人、实习和复习的高年级学生，校园和往常很不一样，然而我喜欢大家都很有目的的样子，又不会过于拥挤。只是很想念“天堂”48开放的日子和那些可以亲密无间的朋友。

小野师姐的博客里08年几乎都空着，让我产生很多想象，任何人都不可能看见别人努力的全部，其中甘苦我还需要自己慢慢品尝。节制在线上的时间已经是当务之急。

很长一段时间内，彻底的忙碌平淡会是生活的常态，我要学会享受它。

上午一口气读完了某本畅销职场小说，下午和徐Sir在MSN聊了一会儿关于我的未来的事情，又缠住在公关公司实习的同学打听他工作的情形，我发现自己越来越开始为自己的将来焦虑不安，也学会开始考虑现实的问题了。（可是这种焦虑为什么没早点发生呢？）

我不再问自己现实和梦想孰重孰轻，也不问人生的价值和快乐究竟在何处，有些问题在经过考验和尝试之前是没有答案的，甚至有时候纠缠不清的正是一个答案无限开放的终极问题。

现有的价值观和兴趣引导我走向的方向，总归是值得尝试的，就像徐sir说的，还年轻，就选择自己想做的、有挑战性的事情，并且不怕失败和挫折。

我又想，已经意识到危机，开始分析形势和自身处境，就已经是一个进步了。

（T看了第一段说这不像我会做的事情，嗯，我需要你慢慢的看着我的改变。）

生命中有一些时光，让人流连忘返，心里赞叹：“呀！恨不得永远停在那一刻”，享受生命，如啜饮甜蜜的美酒。

可惜那样的时光常常稍纵即逝，可遇而不可求——更多的时间是花在通往它的必经之路上，一边撩起裙角小心翼翼的求索，一边暗暗祈祷“快快顺利过去就好了”。

可是这两种时光不都是生命的存在方式吗，他们材质不同，本身却没有高低优劣之分。所以，如果将作为常态的后者过的潦草痛苦，那么无论如何，生活的技艺是失败了的。

我不喜欢自习室里各种各样的人，他们看起来那么蹉跎，抱着热水瓶和靠枕，用一大堆食物和书占领空间；我也不喜欢清早起来抢座位，在肮脏的椅子上坐到天黑；更不喜欢没有电影没有玩耍没有陪伴，腰酸背疼，自言自语。

可是我还是喜欢现在的生活——不光是为了那个幸福的时刻，也是因为此时此刻——生命又变得沉甸甸了，每天都有新的成长。

假期校园生活

昨天的最后几个小时在洗衣服，为了坏掉的洗衣机和出错的洗衣卡跑上跑下，还抱阿姨爬上去弄电源，生活的艰苦狼狈和孤单都让我想哭。QQ上有一句没一句的聊天，都没有入心。

白天青青和xiaoyang都忙着实习，我一个人晃荡着找自习室，找食物果腹，提着沉沉的矿泉水和水果。假期学校许多地方都不开门，自习的教室只有两个，萧萧瑟瑟、冷冷清清，我既无课又不实习，却在这儿独来独往的生活，像个多余者。昨天很想家，今天也是，安静的宿舍里自己哼歌给自己听。是不是每到要各奔东西的时候都必须面对现实的冷酷？

下午去附近商场的屈臣氏，想把缺的沐浴露化妆棉等物准备齐了好彻底不出校门，出来的时候看见许多附近的居民就带着小狗在商场外面那块小小的空地上乘凉，汽车就在旁边轰鸣，地上还有施工留下的碎石头，这个地方的生活质量真是让人心酸，却还是让许多人流连忘返，心驰神往。

等了很久公交车，在夜色中行走，乌烟瘴气的定福庄，只有校园里这一小块清新的净土。终于感觉到了漂泊的无依无靠，想起来大一时同学跟我发短信时说了一句：大家出门在外不容易。我当时心里还笑有什么不容易的，我正喜欢出门在外的独立自由。现在算是懂了……

唯一令我欣慰的是，学习开展顺利，计划安排妥当，即将步入正轨（这才是重点！）。从现在起，好好利用每一秒钟吧！

生日的自勉

看了一个陌生博客，越发发现自己比同龄人已经落后了太多，生命的容量太低，情绪的冗余太多。当我还在没心没肺的做梦时，许多人已经完成了我现在才有动力去做的事情，还有我梦想要去做的。

我还发现但凡成功成熟的人，都会将目光投向外部世界，一切都是有趣的，一切游戏都有兴趣参加，并且尽全力做到最好；而相对而言失败幼稚的人则总是自怨自艾，无病呻吟，看不见外面的阳光和风暴，只在自己的世界里沉沦……

20岁一年过的难忘，最大的影响之一是我在自己狭小的圈子里遇见了一些可以暂时列为榜样的人，他们让我惭愧自省，更让我跃跃欲试，斗志昂扬。

所幸的是，我还是没有丢掉自己——我了解自己的坐标所在，清楚该做什么，也能预见到应有的结局。按计划实施，坚持、自我约束、成长，全部的努力终会良性循环下去。所以，还是不要羡慕别人了，主观原因导致的差距总还是可以通过主观努力改变的啊。

人不能“叮”的一下变成别的东西，但是可以一直保持纯真自信的本性也是神奇的了。我又长大了一岁，这一年对我很重要，牢牢的攥住它，勇敢而理智，对自己负责，一直被人照顾对我而言只是弱者的表现。

所以，要尽全力给自己爱的人幸福——我不再是个小女孩了。

 下午抽空去高中逛了逛，阳光很好，校园还是那么美。

师弟师妹们都在上课，一个个又青涩又纯真的样子望着我们，很可爱。可惜没有遇见老师。

填完志愿那天下午我就是在这儿跑着跟老师说再见的。

脚下美丽白石子是从前我看着工人伯伯一个个铺上的。

薇和娅，我们走了~