Kiss fire,Dance alone

事实证明，回家半月时光果然是用来休息的。几本带回来的书，除了一次窗帘撞翻了水杯，将它们蘸湿了几页，几乎还是原封不动的簇新。

生活自然是调理的极好。每天睡到自然醒，喝鲜榨果汁和五谷豆浆作早餐，西部来的优质银耳汤黏稠的像果冻一样，还有冰镇杨梅、龟苓膏等各种消夏的小吃。经过各种饕餮大餐的洗礼，虽肤质和精神都渐好，体重却不见增加，妈妈终于确信我在学校也是好好吃饭了，只是吃不胖。

因为太单薄，去见爸妈的朋友，常被误认为高中生，而体检的时候填下真实年龄，才颇有些伤感。我也想过完十八岁再过十九岁，过完十九岁再过十八岁，一踏过二十岁，少女精神世界中的懵懂和梦幻气息就该烟消云散了。可是毕竟，新的年纪会有新的美好际遇啊，感伤时光易逝只是最苦的闲愁罢了。

妈妈说她最开心的就是现在的这种生活，不用上班（因为请了半个月假在家陪我），又和我在一起。看上去简单的心愿，又不知道要过几年才能真正长久实现。无论如何，有了爱的人，幸福就变得简单可得，生活也有了沉实的走向了。

影视剧资料的整理做起来没有看起来容易，因为我分到的电视剧真是又俗套又冗长，我又不想直接用网上的资料敷衍了事，更令人哭笑不得的是，一部电视剧明显注明“本故事纯属虚构”，还要去挖掘它与传统文化资源的关系，我一直安慰自己，一定要高效率高质量的完成，这说穿了不过是文字处理能力的锻炼，以后也许还要靠此维生，现在怎能不勤加练习呢。

附近的幼儿园总是放很好听的小奏鸣曲，每次都撩拨得我回到钢琴旁边也弹上几曲，钢琴老了，声音不受控制的大——它十几年来一直是这样奔放热烈啊，像桀骜的骏马。时光就在这嗒嗒的乐声中匆匆流去了，几多笑与泪。

舍不得离家，却也知道回校自习对我来说有多么重要。南方柔弱绵软的湿气，安逸享受的生活实在支撑不起雄心壮志的，不然南宋为什么始终没有打回北方去，而李后主的浅吟低唱总是那样悲怆呢……

广院有两处地方将我争夺。它们没有什么好听的名字——36号楼，一个不像地狱的地狱；48号楼，一个不像天堂的天堂。一个锁住沉重的肉身，剪断精神和肉体间的细线。一个牵引着灵魂，将细线重新系好，抚平我的自弃与厌倦。

我总是在36号楼幻想着48号楼，喝一杯咖啡就去，睡一会儿就去，看完这部电影就去……终究没能成行。

波德莱尔说，在每一个人身上，时时刻刻都并存着两种要求，一个向着上帝，一个向着撒旦。祈求上帝或精神是向上的意愿；祈求撒旦或兽性是堕落的快乐。

我的身上也时时存在着两种要求，撒旦住在36号楼，纵欲的世界——闲谈、娱乐，长久的昏睡——空虚的快乐。空气郁热喧闹，这里到处都是可怜的losers，她们的生活充斥在脆弱的耳膜里，我无处逃遁；上帝降临在48号楼，当我在这里读书听讲，精神上索取、受洗，肉体却遭受禁闭，学习像是带有宗教意味的苦行的自我救赎。安静充实的自豪感带着无限的孤独和痛苦，空气清凉，无色无味。

它们一种意味着轻浮短暂的生活，另一种代表沉重长远的劳作，交替掌控着我，我才得以存在。可自从停了课，从36到48间，那狭窄的十字路口，那条林荫小道，那块大楼阴影下的停车坪，数十层台阶，就变得好难以逾越。

这段日子，我遇见太多事，反而一时语塞，什么也说不出来。忘川之水浩浩汤汤，大概所有的变故都暂时化作颓废的黏液困住了我，又像撒旦的手紧紧地捉住了我。变化也使身上的皮囊不再合身，疼痛的蜕下它就化为蝴蝶。

颓废的天才如夏·波，人类经典的标本，天真的光辉令人嗟伤；颓废的庸才却不计其数，像阴暗处的苔藓，兀自荣枯，发出阵阵恶臭。所以如果不是天才，最好不要于无用的颓废中继续沉沦了。

这个国度令人厌倦，我却没有老船长带我离开。只好从明天起，穿过狭窄的十字路口、林荫小道、停车坪，数十层台阶，去48号楼在上帝目光的注视下重新生活。这对于我以及我的未来，意义深远。

四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？

当我决定记些东西的时候，这句话倏忽从脑海中跳出来。这是简桢的《四月裂帛》里的句子。这篇文章藏在一本白色的散文选中，我高三的时候读它。那时候天气也像今天这么炎热。人生的又一个阶段就这样翻过去了。

那个时候我自命不凡，以为我人生中最重要的任务，就是为这不凡寻找证据。那时候我以为自由唾手可得，不远的将来，或许跨过高考就是。

有人说自由是人生的终极价值，那么它终究是不可得的，我穿越不了时间，只能迷惘的回望。下午去看师哥师姐拨穗，校长们呷着茶水，毕业生年轻的脸上都是兴奋的笑容，可我感到的只有茫茫的悲伤，毕业的并不是我，而我是穿过了变形的高温的世界匆匆赶去旁观的，我给他们拎包和合影，我想象着我们之间以后也许并没有再见这一回事。

大学生的毕业晚会之所以煽情，是因为人生再也没有这样无忧无虑的纯情岁月了，以后当痴儿了却公家事，快阁东西倚晚晴，再也没有心情恶搞和相拥而泣，一去不复返的美好总是珍贵的。

周五我们在我最喜欢的课上留最后一课的合影，大学所有的课程就这样无声无息的结束了，大学生活实质上也结束了，之后留给我的茫茫空白，都需要我带着自己去填补。好沉重，再也没有自由这回事了。

上课的路上，被“小黑”偷袭，它温热的毛茸茸的头撞在我裸露的小腿上，我惊得惨叫一声。小黑是学校的流浪狗，整日无所事事，享受着学校里大家泛滥的爱心，它常常很懒的躺在交通要道上，偶尔漫不经心的睁开眼瞧瞧这个忙碌的世界，听说也常常恶作剧女学生。

Years说远远的看它，总觉得它用后脑勺对着人——它的脸实在太黑了。一双乌黑的眼睛透露着散淡的光。健康的四肢，精力过剩。

它撞完我，自己似乎也有些晕头转向，头也不回的往前走了。旁边遛狗的大妈责备道：“你看这家伙多坏！”我怀着无比恐怖的心情继续上课去了，一直都不敢碰自己的腿。

不过上课的时候我又在想，这条无聊的小脏狗，一定也很孤单罢。人们只知道它要吃的，狗们也不理它。

而人什么时候能成为一个自给自足的完满个体呢？无欲无求似乎才是世间最奢侈的美德。即便是一朵微小的花，也需要阳光雨露和土壤，小动物也需要食物和温暖才能生存，可是它们也会像人一般孤独吗？

大概不会。谋求生存已经不再占去人太多的心力了，于是人总是贪求爱。那些看似独立的、充满侵略性的人，其实要求是最少的——在情感层面上，他们只需要自己就够了。而软弱感性的个体，反而是因为贪欲太多——渴望爱和陪伴，渴望理解和尊重。他们像任性的孩童，永远用自己的一套规则丈量世界，最后徒劳无功，迷惘惆怅。

当特丽莎紧紧抓住托马斯的手，总还是希望他不要松开。当我们看似越来越坚强，实则是越来越可怜了。

最近极为懒惰，之前做事情的激情又不知道冷却消散到何处了。那些大大小小的目标也似乎离我越来越远，变得无关紧要。

可是往往是这种时候，我感到心底沉重的疲惫，自我厌弃。这样的虚度和遗忘似乎才是我生命的常态。毕竟精彩的高亮处总是生活现实的冰山一角并且可遇而不求，只有守着回忆的人才以为那就是全部。

我常常窃想：我回忆的碎片已然散落在所有与我有交集的人们那里，哪怕是不可交流的人，他们都分享我一部分隐密的历史，甚至比我记得更清楚——我很怕他们有一天聚集起来，指控真实的我的虚伪。

可是只有我才拥有一个完整的版本啊。当我离开这个世界，即使收集起那些碎片，拼合起来，也只得到一个残破的我。他们只得摇摇头说：那时她还年轻。

不可追述的生命也是永恒消逝之前的灵光一现。 分享到我碎片的人，我总是会得到他们宽恕的。记忆的刻痕会被风抹平，眼泪也有还清的时候。好像这干热风中的清凉一样，被裹挟到宇宙中最渺茫的地方，无迹可寻。

六月的天空总是轰隆隆作响，流汗是生命蒸腾和升华的形式。苍老又年轻的夏天总是相似的，各自又有着微妙的波澜起伏。我知道我会用很长的时间来想念这个夏天，就像对待过去的某些一样。

在梦醒之前就下决心要珍惜这个梦，焦虑的心情又常常困扰住我——既然许多事情都是前定的并且被预先原谅了，何必畏葸不前，何必浑浑噩噩，我小声而孤独的安慰自己。

虽然天气炎热，还是give me a hug吧。