Kiss fire,Dance alone

爱眨眼睛又博学的老师上唐诗研究课，点名的时候叫到我，自然的带出一句“青青子衿，悠悠我心”。

听着班里好多声音小声的附和着下半句，我恍然回到很久以前，我高兴的给自己取个名字叫“子衿”的时候。

那时候正是闲散的盛夏，我又躁动不安，又伤感迷惘；

那时候写了很多很多深情的怀念年少的文字，虽然现在我也不愿意看；

那时候围绕在身边，抑或心心念念的人，早已擦肩而过，渐行渐远，再也回不去。

原来我们拥有彼此，都只是漫长人生中的一瞬。

我好像重新过一遍早已失落了的大一，夜风里一个人匆匆走出图书馆，穿的比一般人多，背双肩包，清洁的头发在干燥的风中飘，眼睛里疲惫干涩，又马上涌出新鲜的眼泪来湿润，头脑中却再也没有无头绪的惘然。

我在宁静、严肃而困倦的情境下最容易发疯，比如下午一点半的枯燥的课，比如一个满满的自习室，我在瞌睡里有大声说话的强烈意念，以至于我害怕的捂住自己的嘴。我想象自己在众目睽睽之下大声说出心底最隐秘的胡话，大概是因为我自认为已经是一个有秘密的人了吧。总之，身不由心，神劳意乱。

现在我很少如此，北图期刊阅览室是我最新找到的精神家园。在这里有午后暖暖的阳光，大大的雪白的桌子，软绵绵的浅蓝色靠背椅，我既不会发疯，也不会过于兴奋而走神。总是自习到九点以后，才开始心猿意马的翻时尚杂志，用美人和奢侈品进行强烈视觉刺激，有时候也看学术期刊，质疑他们故弄玄虚，说些饶舌的废话。

有时候也在黑色的皮革封面的大本子上写日记，因为太久不手写字我的字迹已经严重不合格，我一直试图良好的用大脑控制手，最后还是对成果感到陌生。我想到自己的退化和愚笨，又一阵惶恐。重新写起文史笔记来，像个虔诚的中学生一样。

最终还是放弃了自我抒情。人感到不快乐，一半的原因是无聊。总是发现兴趣点和目标，充满侵略性、热爱挑战的人，总是可以把生活哲理凝练又简洁的化用起来；闲愁最苦，只有一个人无所寄托的独坐时，才感到生命苍凉的况味，所以韩愈说：“愁苦之音易好，欢愉之词难工”。可是你愿意要动人的文章，还是快乐的人生？

把人生过成一出戏，需要何其伟大的勇气和浪漫精神。

去了很久很久以前就想去的植物园，望着这一池绿萍，我紧锁着眉头，到底在怀念些什么呢？

—“会摄像吗？”

—“不会。”

—“会后期吗？”

—“不会。”

—“那你从CUC学到了什么？没有核心竞争力！”

—“我是学中文的。”

—“普通话谁不会说啊？全国一千多所学校开中文系呢！不过是比别人多认得几个字。”

我仿佛看见找工作的时候那个蛮横的所谓“媒体人”挑剔刻薄的目光。但我还是想说学中文从来没有让我后悔，它给我的东西我将受用一生，因为它让我的心又坦然又丰富，容易感到痛和美善，也深沉的爱这个世界——虽然它眼前难以给我的师哥师姐们一份果腹的工作。

这似乎是个滑稽的悖论，我很难想象院长口中说的当年中文系学生那昂起的高贵的头颅，那些高远的理想和年少自持。饱读诗书，涉猎广泛，最后还是只能被无知或者现实的社会彻底鄙视。我们没有“专业技术”，但至少没有失去任何珍贵的信念。

开学的一周半过的很快乐，我发现在学校，吃饭睡觉都成了最简略的程序，一天能做寒假一个月的正事儿；我发现我窗前的灯光太柔和温暖，以至于我看不清脸上的瑕疵，譬如照相时打了柔光；我发现明智的心灵可以像海绵一样吸收老师们的知识和智慧，包括他们不经意间带出的关于生活阅历的回忆，关于苦难的自嘲，关于生活和世界的理解。

正经的开始上自习才发现广院还有那么多爱奋斗的青年，而不只是又漂亮又懒散的挥霍着青春的孩子。还有一些人是虚无主义者，终日摸不透其心思。

虚无主义者在想，以前以为自己是有得选择的，后来才明白，自己是被选择。

听说每个人都有一个周游世界的梦想，但大多数人还没有存够钱就已经老了；听说每个人都想做让自己享受和喜爱的工作，但大多数人去做了让别人享受和喜爱的工作；听说世界很拥挤，空气很肮脏，人海在流动和集散中争夺着有限的资源和空间；听说社会分成阶级，一代一代的人都渴望改变命运，成功或者失败，那过程里总是心酸多于幸福。

可是为什么单单我还在沉溺其中，乐此不疲。