Kiss fire,Dance alone

 下午抽空去高中逛了逛，阳光很好，校园还是那么美。

师弟师妹们都在上课，一个个又青涩又纯真的样子望着我们，很可爱。可惜没有遇见老师。

填完志愿那天下午我就是在这儿跑着跟老师说再见的。

脚下美丽白石子是从前我看着工人伯伯一个个铺上的。

薇和娅，我们走了~

事实证明，回家半月时光果然是用来休息的。几本带回来的书，除了一次窗帘撞翻了水杯，将它们蘸湿了几页，几乎还是原封不动的簇新。

生活自然是调理的极好。每天睡到自然醒，喝鲜榨果汁和五谷豆浆作早餐，西部来的优质银耳汤黏稠的像果冻一样，还有冰镇杨梅、龟苓膏等各种消夏的小吃。经过各种饕餮大餐的洗礼，虽肤质和精神都渐好，体重却不见增加，妈妈终于确信我在学校也是好好吃饭了，只是吃不胖。

因为太单薄，去见爸妈的朋友，常被误认为高中生，而体检的时候填下真实年龄，才颇有些伤感。我也想过完十八岁再过十九岁，过完十九岁再过十八岁，一踏过二十岁，少女精神世界中的懵懂和梦幻气息就该烟消云散了。可是毕竟，新的年纪会有新的美好际遇啊，感伤时光易逝只是最苦的闲愁罢了。

妈妈说她最开心的就是现在的这种生活，不用上班（因为请了半个月假在家陪我），又和我在一起。看上去简单的心愿，又不知道要过几年才能真正长久实现。无论如何，有了爱的人，幸福就变得简单可得，生活也有了沉实的走向了。

影视剧资料的整理做起来没有看起来容易，因为我分到的电视剧真是又俗套又冗长，我又不想直接用网上的资料敷衍了事，更令人哭笑不得的是，一部电视剧明显注明“本故事纯属虚构”，还要去挖掘它与传统文化资源的关系，我一直安慰自己，一定要高效率高质量的完成，这说穿了不过是文字处理能力的锻炼，以后也许还要靠此维生，现在怎能不勤加练习呢。

附近的幼儿园总是放很好听的小奏鸣曲，每次都撩拨得我回到钢琴旁边也弹上几曲，钢琴老了，声音不受控制的大——它十几年来一直是这样奔放热烈啊，像桀骜的骏马。时光就在这嗒嗒的乐声中匆匆流去了，几多笑与泪。

舍不得离家，却也知道回校自习对我来说有多么重要。南方柔弱绵软的湿气，安逸享受的生活实在支撑不起雄心壮志的，不然南宋为什么始终没有打回北方去，而李后主的浅吟低唱总是那样悲怆呢……

广院有两处地方将我争夺。它们没有什么好听的名字——36号楼，一个不像地狱的地狱；48号楼，一个不像天堂的天堂。一个锁住沉重的肉身，剪断精神和肉体间的细线。一个牵引着灵魂，将细线重新系好，抚平我的自弃与厌倦。

我总是在36号楼幻想着48号楼，喝一杯咖啡就去，睡一会儿就去，看完这部电影就去……终究没能成行。

波德莱尔说，在每一个人身上，时时刻刻都并存着两种要求，一个向着上帝，一个向着撒旦。祈求上帝或精神是向上的意愿；祈求撒旦或兽性是堕落的快乐。

我的身上也时时存在着两种要求，撒旦住在36号楼，纵欲的世界——闲谈、娱乐，长久的昏睡——空虚的快乐。空气郁热喧闹，这里到处都是可怜的losers，她们的生活充斥在脆弱的耳膜里，我无处逃遁；上帝降临在48号楼，当我在这里读书听讲，精神上索取、受洗，肉体却遭受禁闭，学习像是带有宗教意味的苦行的自我救赎。安静充实的自豪感带着无限的孤独和痛苦，空气清凉，无色无味。

它们一种意味着轻浮短暂的生活，另一种代表沉重长远的劳作，交替掌控着我，我才得以存在。可自从停了课，从36到48间，那狭窄的十字路口，那条林荫小道，那块大楼阴影下的停车坪，数十层台阶，就变得好难以逾越。

这段日子，我遇见太多事，反而一时语塞，什么也说不出来。忘川之水浩浩汤汤，大概所有的变故都暂时化作颓废的黏液困住了我，又像撒旦的手紧紧地捉住了我。变化也使身上的皮囊不再合身，疼痛的蜕下它就化为蝴蝶。

颓废的天才如夏·波，人类经典的标本，天真的光辉令人嗟伤；颓废的庸才却不计其数，像阴暗处的苔藓，兀自荣枯，发出阵阵恶臭。所以如果不是天才，最好不要于无用的颓废中继续沉沦了。

这个国度令人厌倦，我却没有老船长带我离开。只好从明天起，穿过狭窄的十字路口、林荫小道、停车坪，数十层台阶，去48号楼在上帝目光的注视下重新生活。这对于我以及我的未来，意义深远。